Io non è che sono un fissato dell'odore della carta ed il Kindle lo comprerei anche ma non penso che mi dia le stesse soddisfazioni di un bel libro.
Riguardavo giusto stasera la mia libreria e facevo una rapida cernita. Diciamo che un 5%, forse un 10% dei libri varrebbe la pena di tenerlo per i figli o di regalarlo a persone speciali. Gli altri sono sullo scaffale in attesa di comprare una bella casa, grande, con un bagno tutto per me ed un bel camino.
Si perché una buona parte di quel 90% di libri che ho letto li voglio vedere ardere, che almeno scaldino il corpo che l'anima non l'hanno scaldata di certo. Ma i peggiori giù per lo scarico della tazza devono andare, e con loro le immani cazzate (scritte male) che ingenuamente ho pagato e letto. Nei miei sogni più spinti vagheggio di avere un bagno con camino incluso. Una pagina alla volta me la voglio togliere la soddisfazione di pulirmici il culo con un bel libro tipo "Di noi 3" di Andea de Carlo mentre brucio il resto della sua straordinaria opera artistica.
E queste son soddisfazioni che il Kindle, poverino, ancora non può dare!
"Moltiplicherò i tuoi dolori e le tue gravidanze, con dolore partorirai figli"
Genesi 3,16
Ed aggiungerei "Con dolore abortirai". Perchè se sei una troia e non riesci a tenere le gambe chiuse allora son cazzi tuoi o partorisci o ti infiliamo un po' di ferri su per l'utero dopo che ti abbiamo trattato di merda (come la puttana che sei). Altro che una pillolina e via e che si son messe in testa queste, non penseranno mica che la medicina è al servizio dell'uomo? Non penseranno mica di poter scegliere? Non penseranno mica di essere nel 21esimo secolo?
Meno male che ci sono partiti che non perdono occasione di ricordarci che secolo ed in che paese viviamo
Le donne amano la natura. Volete conquistare una donna? Offritele un fine settimana romantico in un agriturismo con oliveto e laghetto naturale, o su una collina del chianti, nei caldi colori dell'autunno toscano o in riva ad un placido fiume che scorre lento e maestoso.
Poi, quando arrivate sul posto dopo aver speso un occhio della testa, lei vi renderà la vita impossibile perché nell'oliveto scorrazzano i cani che abbaiano ai fagiani, in autunno in Toscana si vendemmia, ci sono i trattori e l'uva attira le vespe, il fiume puzza di alghe ed è pieno di zanzare.
Allora voi, incazzati come iene (non) ridens, rifarete i bagagli e bestemmiando ricaricherete la macchina pensando agli amici che profeticamente avevano gufato "Peccato che ti perdi il derby (poi vinto per 7-0) per il quale avevamo i biglietti in tribuna numerata coperta all (zoccole) inclusive, vai a goderti la natura, beato te".
Ma proprio quando avrai caricato l'ultimo inutile bagaglio ecco che all'improvviso apparirà a cavallo uno splendido quarantenne padrone dell'agriturismo con sorriso assassino e 14 cognomi/titoli nobiliari annessi, o il figlio 25-enne del vignaiolo che a torso nudo porta in spalla quei 50 kg di uva sfoggiando un fisico che nemmeno superman (da qui supertuscan), o un barcaiolo di 1,98 x 110 kg di puri muscoli ex nazionale di Rugby Samoano che allegro si dirige verso di voi.
E come per magia essa, la donna, si placa. Dice con un sorrisino (non rivolto a te) "ma dai, rimaniamo. Non è poi così male qui". Perché le donne in fondo amano.
La natura.
Finalmente ho il lasciapassare per i posti più fighi, i locali più trendy, i luoghi di tendenza più esclusivi.
Finalmente ho l'IPhone!
Lo so, basterà mostrarlo e subito i buttadentro mi riconosceranno un tasso di figaggine da guinnes dei primati, orde di donne affamate di sesso faranno a gara per concedermi le loro grazie e tizi abbronzati come culi di ne(g)ri con secchiate di gel i testa mi imploreranno di sniffare le loro piste di coca.
Peccato che l'IPhone ce l'ho in prestito per testare un'applicazione e tra una settimana torna al proprietario. Tanto avevo già deciso di seguire i consigli del maestro, e più di una settimana non duravo di certo! :)
Ebbene si, ai miei tempi quando ti vedevano emaciato, con due borse sotto gli occhi, con quella faccina pallida pallida sintomo di una pratica seghistica non indifferente la frase tipica era "guarda che diventi cieco". A me 'sta cosa della masturbazione che fa diventare ciechi mi aveva sempre lasciato perplesso. Pensavo che uno diventa pallido perchè non prende il sole, o che ha le borse sotto gli occhi perchè dorme poco.
Avevo torto.
Dopo aver passato anni su anni a masturbare fogli di excel, a calcolare rate di crescita su proiezioni di tassi di 'staminchia-caricata-a-molla, seduto davanti ad un monitor per 10 ore al giorno a titillare programmi posso dirlo. A fare le seghe ai computer dalla mattina alla sera diventi pallido, con due borse sotto gli occhi che nemmeno alla Coop e ti si abbassa la vista paurosamente. Almeno con le vecchie buone seghe di una volta (un po') si godeva. Bei tempi!
Non per fare paragoni tra personaggi di livelli diversi, ma gli insegnamenti di Gesù Cristo raccolti nei vangeli si chiamano "Nuovo Testamento", non "Il testamento di Gesù" o la "Riforma di Gesù". E tutto sommato Gesù cristo era un tizio destinato a durare diciamo qualche cosa in più di un governo.
Invece Brunetta fa(fa?) la riforma della Pubblica Amministrazione e come lo chiama il sito? www.riformabrunetta.it!
Brunetta, tesoruccio, puci pici puci che alla fine mi stai anche simpatico (come una verruca sul culo), ma lo vuoi capire che sei un ospite, un gestore di roba che non è tua, un tizo che ha un timer in testa che tra un po' scade? Poi lamentati se i soliti comunisti ti mandano due interrogazioni in croce e ti cade il server. Secondo me a Gesù il server non glielo oscuravano!
